Monthly Archives: 一月 2006

為什麼沒有勇氣決定自己的人生

我好想有所改變呀~護士的薪水是優渥的,但也因為這份優渥的薪水讓我一直在原地踏步,
這是學長跟我說的一段話"妳可以把他當做培養實力的地方,作為下一個階段的踏板"。
我也很想這麼做呀,考RN嗎?也許可以試試…要不要真的這麼做呢?我到底該怎麼辦?
一個人在國外的生活,我…可以嗎?一旦當了RN我的人生真的從此改變…,
真的好煩呀,我不想再羨慕別人了…,什麼時候才能為自己做些事呢?
這份待遇真的值得我如此的留戀嗎?
我想出去闖一闖….
請給我勇氣與支持的力量….。
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我需要多一點智慧

請賜給我多一點智慧吧~
一連串發生的事,已超乎我可以控制的範圍,
避不了也逃不掉,我該怎麼辦?
 
真相只有一個,
到最後是美麗或醜陋我已不想再去想像,
想像力–是一個最可怕的殺手,
就讓一切順其自然吧,
想太多只是自尋煩腦,
自尋煩腦這名詞,用在我身上最適合不過了,
最近太多的事煩心,弄的自己好累,我不想去在乎別人的感受或看法了,
因為我已自顧不暇…,本我、自我、超我…已亂了步調,
 

用心聽聽自己內心的聲音,

想要什麼,只有自己心裡最明白,
現在的我最需要的是"快樂",這個名詞已不知不覺中離我遠去太久的時間,
我需要找回它,因為Leco的笑容是大家最喜歡看到的容顏,
不再是偽裝起來的表面笑容,而是真正發自內心最真誠最開心的笑容…
 
想起以前老師說的"簡簡單單過生活",聽似簡單,但真的好難,
突然懷念起高中三年的日子,
我想,那真的是我這輩子到目前為止最快樂的時期,
不念書,整天就只知道玩,
玩的很瘋、玩的很過癮…上山下海,KTV、MTV 、保齡球館、撞球間、漫畫王、電影院、各大夜市…玩遍嘉義縣市…,上課不專心只會傳紙條、吃零食、講話,甚至差點翹課到台中看張學友演唱會,
也許就是玩太瘋才走上重考的路,
但現在想起來~還是一點都不後悔,玩了三年換一年重考的日子—-值得︿︿
可能因為重考班時還是沒有痛定思痛認真念書…還是只會"玩",
真是慘~,我曾經檢討過自己,這輩子到目前為止,我好像還沒有很認真的為自己做些什麼事,也沒有為自己決定過些什麼事,從小到大,就是照著既定的模式step by step的走,連"很不想念護理系"的我,都可以順利拿到護理系的學位及護理師證書了,還有什麼事是我會去抗拒的呢?
 
如果我有勇氣去做決定,我還是不想走護理這條路,
雖然我真的覺得我還蠻有天份的︿︿,但,就是不喜歡,
雖然常在那些聰明的醫生身上學到很多知識與技巧,也拜他們所賜去遍各大高級會館及飯店,
但,就是不喜歡…他們的生活水平Level太高,不適合我︿︿,
什麼時候是我可以自己做決定的時候呢?
該不會是有人跟我求婚我點頭的那一剎那吧~呵呵!!
 
 
 

我的世界全都變了調

朋友不再是朋友
情人不再是情人
我的世界全都亂了…
 
有人說,我的人生真是精彩,
有人說,我的生活怎麼都好像在演連續劇,
小時候,就常幻想著~人生有很大的高低起伏,起起落落很好,
這樣生活才夠有意義、才夠精彩。
但,現在的我,只想要平平凡凡、單單純純的擁有自己的生活與幸福。
 
被很多人喜歡著、保護著,但卻不真正屬於任何人,
誰才是可以真正倚靠的肩膀?
好想靠岸呀!
不要再來招惹我,多餘的力氣請讓我留下來製造自己的防護罩,
你,你,你,你,你….還有你~全都一樣
get out of here~~~~~
 
 
 

關於上班心情

唉~等一下又要坐車上台北…
每次回台北都是這種心情,這樣是不是很可悲呀?
剛開始要離家上台北為了要上班時,都會想哭…
好想留在家裡,在家鄉工作就好,
不知是我不夠獨立?還是太過於戀家?
 
現在,不知不覺都工作三年半了,
上班下班已成為一種習慣,
但,一想到上班又要看到老板娘,心中一股陌名的壓力又油然而生,
我想,病房的每個人心情都和我差不了多少吧!
 
每天都期待著上班,可能只有那個時期吧,
因為上班可以看到”他”,
呵~~戀愛也可以成為上班動力的泉源的︿︿
 
真不知道我還要在這個環境工作幾年?
五年~十年~甚至做到退休?真是不敢想像,
一個我所排斥的工作,如果我能就這樣做到退休,那我也不得不佩服我自己了。
 
去年,跟長官頂嘴的下場就是每個月績效都比新人低,
年終考績乙等…,就為了逞一時之快…頂嘴的當下只有”爽”字可以形容,
但事後的代價想想還真的是蠻大的,
就是跟自己的錢過不去。
今年,來當個乖乖女吧~,不過不知可以撐多久,自己也不太有把握。
不過,倔強的個性是該改一下了…。
 
 

95年來了

今天是95年的第一天,希望新的一年有新的開始,
回顧去年一整年,沒有多大的收穫,煩腦倒是多了不少。
今年是不是要有所成長了呢?
但說的總是比做的容易的多,
愈想忘記的事,在一個人時愈是容易浮上腦海,
所以,現在,我討厭一個人!
 
一樣的,我總覺得我討厭這份工作,
但又沒有勇氣去改變,每天面對不一樣的病人不一樣的家屬,
一堆大大小小合理,不合理的要求,
永遠~~都只有陪笑的份,不是護士缺少了耐心,
而是病人有二十個但護士只有一個,有誰會來體諒我們呢?
工科~才是我的夢~~!!
 
一段糾葛一年半的感情,是到了該結束的時候了,
你和我身邊都無人陪伴,但就是不能互相陪伴…,好辛苦,
如果不是快樂與幸福而總是壓力與內疚,就結束了吧…!
就如我所說95年我要重生…
Leco一定要加油~