為什麼沒有勇氣決定自己的人生

我好想有所改變呀～護士的薪水是優渥的，但也因為這份優渥的薪水讓我一直在原地踏步，

這是學長跟我說的一段話"妳可以把他當做培養實力的地方，作為下一個階段的踏板"。

我也很想這麼做呀，考RN嗎？也許可以試試…要不要真的這麼做呢？我到底該怎麼辦？

一個人在國外的生活，我…可以嗎？一旦當了RN我的人生真的從此改變…，

真的好煩呀，我不想再羨慕別人了…，什麼時候才能為自己做些事呢？

這份待遇真的值得我如此的留戀嗎？

我想出去闖一闖….

請給我勇氣與支持的力量….。

我需要多一點智慧

請賜給我多一點智慧吧～

一連串發生的事，已超乎我可以控制的範圍，

避不了也逃不掉，我該怎麼辦？

 

真相只有一個，

到最後是美麗或醜陋我已不想再去想像，

想像力–是一個最可怕的殺手，

就讓一切順其自然吧，

想太多只是自尋煩腦，

自尋煩腦這名詞，用在我身上最適合不過了，

最近太多的事煩心，弄的自己好累，我不想去在乎別人的感受或看法了，

因為我已自顧不暇…，本我、自我、超我…已亂了步調，

 

用心聽聽自己內心的聲音，

想要什麼，只有自己心裡最明白，

現在的我最需要的是"快樂"，這個名詞已不知不覺中離我遠去太久的時間，

我需要找回它，因為Leco的笑容是大家最喜歡看到的容顏，

不再是偽裝起來的表面笑容，而是真正發自內心最真誠最開心的笑容…

 

想起以前老師說的"簡簡單單過生活"，聽似簡單，但真的好難，

突然懷念起高中三年的日子，

我想，那真的是我這輩子到目前為止最快樂的時期，

不念書，整天就只知道玩，

玩的很瘋、玩的很過癮…上山下海，KTV、MTV 、保齡球館、撞球間、漫畫王、電影院、各大夜市…玩遍嘉義縣市…，上課不專心只會傳紙條、吃零食、講話，甚至差點翹課到台中看張學友演唱會，

也許就是玩太瘋才走上重考的路，

但現在想起來～還是一點都不後悔，玩了三年換一年重考的日子—-值得︿︿

可能因為重考班時還是沒有痛定思痛認真念書…還是只會"玩"，

真是慘～，我曾經檢討過自己，這輩子到目前為止，我好像還沒有很認真的為自己做些什麼事，也沒有為自己決定過些什麼事，從小到大，就是照著既定的模式step by step的走，連"很不想念護理系"的我，都可以順利拿到護理系的學位及護理師證書了，還有什麼事是我會去抗拒的呢？

 

如果我有勇氣去做決定，我還是不想走護理這條路，

雖然我真的覺得我還蠻有天份的︿︿，但，就是不喜歡，

雖然常在那些聰明的醫生身上學到很多知識與技巧，也拜他們所賜去遍各大高級會館及飯店，

但，就是不喜歡…他們的生活水平Level太高，不適合我︿︿，

什麼時候是我可以自己做決定的時候呢？

該不會是有人跟我求婚我點頭的那一剎那吧～呵呵！！

 

 

 

我的世界全都變了調

朋友不再是朋友

情人不再是情人

我的世界全都亂了…

 

有人說，我的人生真是精彩，

有人說，我的生活怎麼都好像在演連續劇，

小時候，就常幻想著～人生有很大的高低起伏，起起落落很好，

這樣生活才夠有意義、才夠精彩。

但，現在的我，只想要平平凡凡、單單純純的擁有自己的生活與幸福。

 

被很多人喜歡著、保護著，但卻不真正屬於任何人，

誰才是可以真正倚靠的肩膀？

好想靠岸呀！

不要再來招惹我，多餘的力氣請讓我留下來製造自己的防護罩，

你，你，你，你，你….還有你～全都一樣

get out of here~~~~~

 

 

 

關於上班心情

唉~等一下又要坐車上台北…

每次回台北都是這種心情，這樣是不是很可悲呀？

剛開始要離家上台北為了要上班時，都會想哭…

好想留在家裡，在家鄉工作就好，

不知是我不夠獨立？還是太過於戀家？

 

現在，不知不覺都工作三年半了，

上班下班已成為一種習慣，

但，一想到上班又要看到老板娘，心中一股陌名的壓力又油然而生，

我想，病房的每個人心情都和我差不了多少吧！

 

每天都期待著上班，可能只有那個時期吧，

因為上班可以看到”他”，

呵～～戀愛也可以成為上班動力的泉源的︿︿

 

真不知道我還要在這個環境工作幾年？

五年～十年～甚至做到退休？真是不敢想像，

一個我所排斥的工作，如果我能就這樣做到退休，那我也不得不佩服我自己了。

 

去年，跟長官頂嘴的下場就是每個月績效都比新人低，

年終考績乙等…，就為了逞一時之快…頂嘴的當下只有”爽”字可以形容，

但事後的代價想想還真的是蠻大的，

就是跟自己的錢過不去。

今年，來當個乖乖女吧～，不過不知可以撐多久，自己也不太有把握。

不過，倔強的個性是該改一下了…。

 

 

95年來了

今天是95年的第一天，希望新的一年有新的開始，

回顧去年一整年，沒有多大的收穫，煩腦倒是多了不少。

今年是不是要有所成長了呢？

但說的總是比做的容易的多，

愈想忘記的事，在一個人時愈是容易浮上腦海，

所以，現在，我討厭一個人！

 

一樣的，我總覺得我討厭這份工作，

但又沒有勇氣去改變，每天面對不一樣的病人不一樣的家屬，

一堆大大小小合理,不合理的要求，

永遠～～都只有陪笑的份，不是護士缺少了耐心，

而是病人有二十個但護士只有一個，有誰會來體諒我們呢？

工科～才是我的夢～～！！

 

一段糾葛一年半的感情，是到了該結束的時候了，

你和我身邊都無人陪伴，但就是不能互相陪伴…，好辛苦，

如果不是快樂與幸福而總是壓力與內疚，就結束了吧…！

就如我所說95年我要重生…

Leco一定要加油～